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文|林微
在“六一”儿童节即将到来之际，很高兴和大家分享一些观点来更好地理解儿童，促进亲子关系更好地建立。分享给大家的这些观点是基于我个人与一群尽管很聪明，但在与学校和人际关系里却很挣扎的儿童和青少年及家庭一起工作的经验。
儿童有着天然的兴趣和好奇心，从婴儿阶段开始，孩子就对母亲的乳房、脸，继而是整个人展露出极大的兴趣。随着第一段关系“母婴关系”的建立，一个健康的幼儿和学龄前儿童的日常生活几乎是持续充满兴趣、好奇和探索的。
回溯生命最初的状态就会发现，婴儿不会说话，只能通过行动与我们交流。当他们饿了、困了、尿了、不舒服的时候，只能通过痛苦的哭声和烦躁挥舞手脚等肢体动作来表达。这个时候妈妈知道婴儿需要帮助的信息，会去猜测宝宝是怎么了，尝试着和婴儿交流“宝宝是怎么啦？是不是饿了，是不是困了”等等。但最终的安抚也是只能通过不断地调整安抚婴儿的行动直至正确后得以确定婴儿的需要。
随着婴儿与抚养者的互动，在逐渐累积被正确理解的经验后，婴儿开始理解周围人的语言和情绪。当我们理解了孩子最初始的情形，就会理解对于孩子来说，行动是要比语言更加熟练运用的表达方式。那么就不难理解，当孩子卡在“行动”阶段很难用社会化的语言表达自己的想法时，在学校这个社会机构中会出现适应困难的现象了。
至此，游戏的重要性就浮出水面了。儿童天然的好奇心会让他们去找寻与探索，在与人的“互动性游戏”中孩子将行动化的身体语言练习、转化为社会化的语言，所以通过游戏的试验，儿童逐步适应社会。
在我与儿童的咨询中最最重要的一项工作就是与儿童进行游戏。通常我会让孩子自由的游戏，从孩子带来的游戏中去理解孩子想要表达的内容，用我的语言，把对他们的理解反馈给他们。用这样一个互动，将儿童看似奇异的行动“翻译”成周围人能听懂的语言返还给他们，这样的过程不断重复，帮助孩子对自己的行动命名，从而理解自己的情感、想法和行动之间的联系，继而能够推己及人，理解他人的感受、想法和行为，提升儿童心智化的水平。
此时，我们就知道互动游戏对于孩子的社会性发展的功能就如同:与孩子交谈对于他们的词汇发展和锻炼对于他们的身体发展一样重要。
在儿童时期，游戏的过程促进了重要的认知和情感技能（尤其是自我调节）的发展，而这些技能对儿童集中注意力和参与学习的能力是必不可少的。
由此推论:如果我们希望我们的孩子表现良好，在学校努力学习，我们应该经常和他们一起游戏互动。
大多数家长认识到与孩子交谈和身体锻炼的好处，并认为这些活动对孩子的健康和教育起到了重要而积极的作用。然而，许多有爱心的父母却没有意识到互动游戏对孩子社会性发展的重要性。他们可能会鼓励孩子独自玩耍，但他们不经常和他们的孩子一起游戏。
儿童游戏还有更多的益处。游戏促进想象力、创造力、解决问题和认知灵活性。在互动游戏的过程中，孩子们学习如何应对失望和挫折，以及如何适应他人。通过这些方式，童年时期的互动游戏为儿童的学习做了准备，尤其是能够让儿童在学校里保持兴趣和注意力。
值得注意的是，这些技能并不是能在屏幕前学习到的。“屏幕时间”逐渐取代互动游戏，损害儿童的社会性发展。孩子在屏幕前度过的每一分每一秒都是机会的丧失，丧失了发展社交互动、社交学习和自我调节能力的机会，所以非常不建议让孩子长时间对着电脑或手机屏幕游戏。
“拖拉”是孩子遇到了困难展现出来的症状 ，而不是行为问题的原因。在我作为儿童和青少年咨询师的工作过程中，父母经常会问，“他为什么没有动力？”“他为什么不把更多的精力放在学习上？”这些问题的答案几乎总是:“因为他是气馁的。”他可能会感到焦虑、愤怒或幻想破灭的，他会陷入这种糟糕的情绪中。孩子们可能会用挑衅或叛逆的态度或者通过责备他人来掩饰他们的气馁。通常情况下，他们会从事那些不需要维持努力的活动，来寻求安慰，他们会从中获得即刻的成就感（例如玩电子游戏）。根据我的经验，父母和儿童咨询师常常没有充分认识到气馁在孩子生活中的重要性。
很多时候，我们认为孩子缺乏动力和不努力不是气馁的问题，而是因为他的“行为”问题。我们可能会责怪同龄人的影响，或电视和其他媒体的干扰（这很常见，家长访谈的过程中家长会控制孩子不接触现代媒体）。如果说这些策略是有帮助的话，那也是非常微弱的，甚至是因噎废食的。
为了解决这个问题，我们需要回到基本的假设也是最关键的原则:当孩子们不愤怒或不气馁的时候，他们是想要做好的。他们希望自己的感觉是好的。他们想赢得我们的赞扬和认可，他们想让我们为他们感到骄傲。有时候孩子们会因为太过于挫败而表现得不在乎，但他们其实很在乎。
当父母知道孩子缺乏动力是因为气馁的时候，他们就能找到问题的真正原因，也更有可能找到有用的解决方案。
在理解了这一点的基础上，我想纠正另一个常见的误解。许多父母抱怨他们的孩子“懒惰”。我向这些父母解释，懒惰是一种现象的描述，而不是一种解释。换句话说懒惰是一种症状，而不是原因。
孩子们可能会感到沮丧和气馁、焦虑或愤怒；他们可能已经不抱幻想或表现得目中无人，自我批判或悲观绝望，他们可能是对自己的能力缺乏信心，但这并不是懒惰。
根据我的经验，长期未被看见、理解、欣赏的努力导致的挫败感和被忽视的感受是儿童和青少年最常见的气馁和无法持续努力的根源。父母和老师都需要了解这些困难的影响。对这些孩子来说，做作业就像跑步时扭伤了脚——是可以做，但非常地痛苦——他们会想办法避免或推迟这项痛苦和令人沮丧的任务。或者他们可能会跑十步然后找个理由停下来。
孩子缺乏动力这一问题的理解引出了另一个基本原则:当我们找到孩子焦虑、沮丧和气馁的根源时，我们会更成功地帮助孩子们维持努力，然后帮助他们重新振作。
孩子需要的是鼓励：从胜任的经验中建立信心。要解决气馁问题，孩子们需要的是鼓励，而不是批评。当然，为了提高他们的技能，孩子们也需要批评。但他们更需要鼓励。
鼓励不是虚假的表扬。鼓励是我们都需要的东西，是情绪健康的基本营养。鼓励是对孩子努力真正的认可和欣赏，是对孩子最终成功的信心。
鼓励的本质是:我们注意孩子的每一个进步，而不是每一个错误。
所有的建设性活动都包含了焦虑、沮丧、气馁和自我怀疑的时刻。那些“缺乏动力”的孩子很容易在这些感觉面前屈服。他们放弃了。他们不能重新振作起来。
我们需要承认他们的沮丧和气馁，让他们知道我们理解他们的感受。每当一个孩子能够经历焦虑、挫折或气馁时，但随后又能重新振作，他就获得了一定程度的毅力和自律。
尤其是对儿童来说，让他们知道我们也有这些感觉（焦虑、挫折或气馁等）是很有帮助的。在一项研究中，让儿童对成年人做任务进行观察，这些大人面对任务先是艰难的挣扎，然后获得了成功，这样的情况下，这些儿童遇到困难时更有可能会去坚持。
许多小孩子似乎也可以从下面这种情况中获益，谈论理想化的偶像人物所遭受的挫折和沮丧——例如我们在青少年时会崇拜偶像周杰伦，他并不是一开始就是一个很成功的歌手，他早年有着非常艰难的经历，父母在他很小的时候就因为性格不合而离婚，他两次报考台北音乐大学都没有被录取，最早是在一家餐馆打工。但他坚持不懈，最终成为国内最受欢迎的音乐创作人之一。
如果有人问我，在与儿童和家庭临床工作中，我遇到的最常见的家庭问题是什么，我会毫不含糊地回答:“作为父母，我们在不知不觉中对孩子过于挑剔。”
现在我们面临一个悖论:持续不断的批评严重损害了亲子关系。然而，我们接受批评、从批评中学习的能力，是情感成熟的标志。所有领域的成功人士都在寻求持续的批评和指导，即使他们已经取得了成功。
在最佳发育阶段，儿童能够以健康的方式接受和“代谢”（metabolize）批评。在最好的情况下，批评可以促进自我完善。然而，通常情况并非如此。相反，严厉或持续的批评会滋生怨恨和蔑视，并削弱孩子的主动性、自信心、动机和使命感。在临床工作中会发现，往往爸爸们会非常赞同“孩子会从批评的击打中成长得更加强壮”的观点，而完全忘记了自己在男孩时期经历挫败的痛苦。
而几乎成为牛顿第三定律的心理公式的是：父母的每一次批评都有一个等价而对立的反抗反应。正如在物理学中，对立反应的性质可能不能公开表现出来或立即观察到。孩子们可能会在以后的某个时候表达他们的反抗，也许是当防御或争论的时候，然后，怨恨和不满的感觉日渐增多。
父母提出的批评很多都是出于善意的，他们希望孩子进步，并最终取得人生的成功。许多父母认为，批评孩子是他们的责任，以便让他们能够为成人时面临的任务和要求做好准备。在提出批评时，这些父母认为他们做的是正确的事情，尽管它影响不好。
1.要提出具体的批评，而不是总体性的批评——批评孩子的行为，而不是他的性格。例如，父母不应该告诉孩子们他们是懒惰或自私的，并且避免使用“总是”和“从不”这两个词。
2.以“汉堡包”的形式提出批评。在“批评汉堡”中，我们首先认识到孩子的努力。然后，我们提出批评或指导。再之后，我们对他的能力表达了信心，让他改进，让他下次做得更好。这难道不是我们都想听到的批评吗？
3.如果父母能够遵守一个基本原则，那么与孩子进行必要的批评或争论对话将会更加成功：与孩子交谈时，在指出错误之前，先承认他们说的哪些话或做的哪些事是对的。
在努力激励我们的孩子更加努力学习，在学校取得成功的过程中，我们不应该忽视一个简单的事实:如果我们首先倾听孩子的声音，他们就会更愿意听我们的。
最重要的一点，享受与孩子一起的时光。如果养育者能够接受以上的观点，那么当孩子遇到问题或者陷入麻烦时，其实是一次与孩子共同享受的好机会。我们一起合作寻找原因，而不仅仅纠结于表面的症状和困难。孩子是焦虑、愤怒还是气馁？他是否因为注意力问题或学习困难而在功课上苦苦挣扎？
然后，我们可以让孩子们成为参与解决问题的协作者——这样一来，一起将现实困难看作一项待通关的游戏，父母与孩子是最亲密的盟友。
作为解决家庭作业问题（以及许多其他家庭问题）的模型——协作式问题解决方法。
在这种方法中，父母从倾听和试图理解孩子的观点开始（当然，倾听并不意味着同意或屈服于不合理的要求。倾听是真诚地努力去理解孩子的忧虑，即使我们意见不同）。
然后，父母提出他们的忧虑，并邀请孩子寻找解决方案。例如，父母可以说:“我知道你觉得这项工作很无聊，你的老师不公平。但我们相信，尽自己最大的努力对你来说是很重要的，即使你不同意你的老师（作为父母，我们有时不得不这么做）。你认为你能怎样解决这个问题？你的想法是什么？”
有了这个问题，“你认为你怎样才能解决这个问题？”我们已经开始在孩子的思维中“改变频道”—从防御或挑衅的态度转向解决问题的态度。解决问题是一种有效的替代方法，而不是试图通过奖励或惩罚来改变孩子的行为。这也是一个替代大喊大叫和争吵的方法。
在解决问题的对话之后，我的建议是每天或者每周设定一个“亲子时间”（通常我会建议动力不足的孩子设在一天的结束，帮助孩子回顾一天的生活），大家关掉电子设备，在互相的交流中享受与孩子一起的时光。
最后，希望大家在儿童节都能更加享受和孩子待在一起的时光，同时也祝广大的“超龄儿童”节日快乐！
（图片来源于网络）
